ABORTO ESPONTÁNEO

Ayer terminaba el plazo que me había dado la ginecóloga para que se desencadenara el aborto de forma natural.

Efectivamente no ha hecho falta que acudiera a la visita. El sábado por la noche comencé a manchar. Sinceramente lo que sentí en ese momento fue cierto alivio de que por lo menos mi cuerpo iba a ser capaz de hacer todo el trabajo y no necesitaría ni de pastillas ni de un legrado. 

En cuanto fui al baño y al limpiarme vi la mancha rosada en el papel, pensé en el susto que me hubiera llevado si no llego a estar sobreaviso. Al fin y al cabo si no hubiese ido a urgencias una semana antes yo estaría tan contenta pensando que el embarazo iba bién.

Durante todo el domingo estuve manchando (bastante menos de lo que sería una regla normal) y ya el lunes el sangrado se disparó. Utilizando compresas de alta absorción tenía que cambiarme cada hora (menos mal que tenía puente y estaba en casa)...el dolor era también muy intenso...hasta que a última hora de la tarde noté perfectamente cómo expulsaba un coágulo más grande de lo normal. Fuí corriendo al baño y efectivamente ahí estaba el pequeño saquito. Lo cogí con la mano y lo lavé bajo el grifo. Era de color gris y estaba roto, sin rastro de embrión. Supongo que nunca llegó a formarse, y de hecho agradezco no haberlo visto. Hubiera sido demasiado doloroso.

A partir de ahí he seguido manchando más o menos de forma parecida a una regla, sin grandes dolores, aunque con mucha pena. A ratos me siento hundida, y a ratos esperanzada en volverlo a conseguir. Imagino que con el paso de los días los buenos ratos irán superando a los malos.

Si todo sigue así, volveré a la ginecóloga el próximo lunes, para que me realicen una ecografía y confirmen que se ha expulsado todo correctamente. 

Y a partir de ahí la verdad es que no lo se. Por un lado nos morimos de ganas de volverlo a intentar cuanto antes, pero por otro...tenemos tanto miedo de que cuelva a ocurrir...Son ya dos veces, con un año de búsqueda de por medio! Tardaré tanto en quedarme la próxima vez? Cómo seré capaz de volverme a ilusionar? Estamos preparados?

Aunque tengamos muchísimas ganas de ser padres de nuevo me parece que ahora mismo necesitamos un paréntesis, descansar y digerir todas las sensaciones y sentimientos que estamos experimentando estos días.

Qué duro se nos está haciendo este camino....con lo fácil que fue con la Cuqui...parece que esta vez la vida quiere mostrarnos la otra cara de la moneda...

MALDITO OCTUBRE

Se acabó el sueño. Qué poquito ha durado.

El lunes por la tarde repetimos la beta. Había subido pero poco. En las primeras semanas de embarazo la beta debe duplicarse cada 48-72 horas y la mía era de 811...cuando el sábado era de 721. Al abrir el sobre con el resultado se nos cayó el mundo al suelo. 

Luego la ecografía. Podía apreciarse perfectamente el saco gestacional de 5 mm bien implantado en el útero. Había crecido respecto al sábado, cuando medía únicamente 3 mm, aunque no se apreciaba saco vitelino ni embrión.

Con estos datos la ginecóloga decidió repetir beta y ecografía en 48 horas, aunque ya nos avisó de que la cosa no pintaba muy bien. De todos modos, al haber crecido tanto la beta como el saco, todavía teníamos un rayito de esperanza. Como nos dijo, en medicina 1 + 1 no siempre son 2 y existía un porcentaje (en torno al 10%) de embarazos evolutivos en los que la beta no duplicaba siguiendo el patrón habitual.

Así que hoy tocaba repetir el proceso. Esta vez primero ha sido la ecografía. Ahí estaba mi saquito, que había crecido hasta los 6,5 mm. No se apreciaba embrión, aunque nos han dicho que todavía era muy pronto para que se viera. Que el saco continuara creciendo nos ha dado esperanzas, pero se han desvanecido en cuanto nos han dado el resultado de la beta...781. Más baja que 48 horas antes.

Definitivamente este embarazo no va a tirar hacia adelante. Me han dado una semana de plazo para ver si mi cuerpo lo expulsa de forma natural. Si no es así, el próximo miércoles nueva beta y ecografía y ya pensaríamos en un legrado o en un aborto farmacológico.

Y así es como acaba todo. Maldito octubre, que me ha quitado ya dos embarazos. 

Ahora lo único que espero es que por lo menos lo expulse por mi misma y que termine pronto la pesadilla. Soy incapaz de describir la tristeza que sentimos en estos momentos.

El único consuelo que nos queda es que por lo menos, aunque sea fugazmente, lo hemos conseguido. Tras un año de intentos, este embarazo nos da la esperanza de volver a lograrlo. Aunque eso será más adelante. 

Ahora necesitamos recuperarnos del golpe y sanar las heridas, y eso solo será posible cuando todo esto acabe.

GESTACIÓN INCIPIENTE vs EMBARAZO ECTÓPICO

Como era imposible que Cuquipapá y yo fuéramos tan afortunados, comienzan los problemas...

Ayer sábado por la tarde comencé a sentir algo de dolor en la zona del bajo vientre. No eran los típicos dolores menstruales que pueden ser tan habituales al inicio del embarazo, más bien eran calambres y localizados principalmente en la zona izquierda. Al principio no le di mayor importancia, pero la molestia fue a más...hasta que llegó un punto en que no podía caminar derecha.

Lógicamente nos asustamos mucho. El ovario izquierdo es mi ovario "malo", donde tengo el endometrioma...así que a las nueve de la noche y tras dejar a la Cuqui con mi madre nos fuimos para urgencias.

De camino al hospital el dolor fue disminuyendo considerablemente hasta que cuando llegamos allí ya prácticamente había desaparecido. Llegué incluso a sentirme una loca paranoica y hasta dudé si había sido una buena idea montar tanto escándalo. Pero claro, una vez allí, lo mejor es que me miraran a ver qué se cocía por ahí dentro...

Enseguida me hicieron desvestirme de cintura para abajo para practicar una ecografía vaginal. La ginecóloga me preguntó la fecha de mi última regla, según la cual estaría embarazada de 5+4 semanas (aunque según mis cálculos estaría de un poquito menos, 5+2). Introdujo el aparato y Cuquipapá y yo contuvimos la respiración. Tras mirar y mirar desde todos los ángulos posibles durante lo que nos pareció una eternidad, por fin nos dijo que ella no veía nada, ni en el útero ni fuera de él. El endometrio engrosado compatible con embarazo pero sin rastro del saco gestacional.

En ese momento entré en pánico...era posible no ver nada a esas alturas? Me contestó que tendríamos que hacer una analítica para determinar el nivel de beta Hcg en sangre, que podía ser que estuviera de menos tiempo del que pensaba. De todos modos, prefirió llamar a dos colegas más para que me valoraran y estar más segura.

Acabé rodeada de 4 ginecólogas rebuscando dentro de mi útero, trompas y ovarios hasta que dos de ellas dijeron creer haber visto lo que podía parecer un pequeño saco. Apenas una manchita negra que aparecía y desaparecía a la mínima que movían ligeramente el ecógrafo. Nos confirmaron que con  la ecografía no podían llegar a ninguna conclusión...no tenían claro que se viera el saco y no aparecían rastros de embarazo ectópico.

Me hicieron la analítica para confirmar el valor de la beta en sangre. En apenas una hora nos dieron el resultado: 721,54 mUI/L. Según sus valores de referencia muy bajo para mis semanas de gestación.

La ginecóloga nos explicó que habían tres opciones:

1.- Que estuviera embarazada de menos semanas. Yo esta opción la descarto, ya que se perfectamente cuándo ovulé.

2.- Que se trate de un embarazo no evolutivo. Es decir, que se esté parando, si es que no lo ha hecho ya.

3.- Que se trate de un embarazo ectópico.

Descartando la primera opción, las otras dos no son muy alentadoras...ahora toca volver mañana, cuando habrán pasado 48 horas para repetir beta y ecografía. Salimos de allí destrozados.

No me puedo creer que después de tanto tiempo, tantas decepciones...esto vaya a acabar así.

Hoy me he repetido un Test de Embarazo, que se ha marcado más que el anterior. Llevo horas y horas enganchada al ordenador revisando cientos de tablas con valores normales de Hcg y en la gran mayoría me encuentro dentro del rango, por el límite bajo eso sí, pero dentro al fin y al cabo.

A ratos soy optimista, y estoy convencida de que todo saldrá bien...y al momento me hundo en un pozo negro y no puedo más que llorar. Solo queda esperar a mañana. Estamos aterrados pero por lo menos saldremos de dudas, la incertidumbre es lo peor.

MI TERCER EMBARAZO

Mi primer embarazo llegó pronto, sin contratiempos, un embarazo muy bueno y tranquilo que nos trajo lo que más queremos en este mundo, a nuestra Cuqui.

Mi segundo embarazo llegó también muy pronto, aunque con la misma rapidez con la que llegó se esfumó...dejándonos hundidos aunque con la esperanza de que lo volveríamos a conseguir. Si lo habíamos logrado tan rápido en dos ocasiones...por qué no iba a ser así de nuevo?

Y ahora, 13 meses después, por fin llega mi tercer embarazo. Cuando estábamos comenzando a asimilar que nos dirigíamos irremediablemente hacia un tratamiento de fertilidad, después de aceptar que sería complicado lograrlo de manera natural. Cuando ya estábamos visitando clínicas, valorando tratamientos, precios...ahora, cuando menos lo esperábamos, llega.

Porque la vida es así, tiene estas cosas. Meses y meses atenta a los Test de Ovulación, a la semana fértil, a la gráfica de temperatura, haciendo los deberes aplicadamente...y el mes por el que menos hubiera apostado...resulta ser el bueno.

Todavía nos cuesta creérnoslo. Ya no tengo la inocencia que tenía en mis dos primeros embarazos. Ahora soy consciente de que estar embarazada no garantiza que vaya a tener un bebé. Queda mucho camino por recorrer aunque con lo que nos ha costado llegar hasta aquí...ya doy gracias una y mil veces.

Andamos estos días entre la felicidad más absoluta y el miedo más aterrador. No se cuántos Test de Embarazo me habré hecho para confirmar que los niveles de hormona HCG van aumentando como deben.

Hoy sería mi día 18 DPO. La temperatura sigue alta, los primeros síntomas van apareciendo y el Test de Embarazo Clear Blue ha pasado de decir "Embarazada 1-2" a "Embarazada 2-3" así que, en principio, todo parece ir bien.

Por fin me he atrevido a pedir cita con mi ginecóloga para la primera ecografía a las 8 semanas y con la matrona de la Seguridad Social. Recuerdo lo duro que se me hizo tener que cancelarlas tras perder mi segundo embarazo...

Toca esperar a mediados de noviembre. Se hará larga la espera, pero la afrontamos confiados. 

Esta vez ha de salir bien, ha de ser la buena. Han sido muchos meses, muchas decepciones, muchos lloros tras ver aparecer la regla puntual mes tras mes, al conocer embarazos de amigas y conocidas, tensiones con Cuquipapá, discusiones...en fin, desde luego que hay que vivirlo para saber lo que es.

Recuerdo que tras el aborto, Cuquipapá y yo decíamos...."nos da igual lo que tarde en llegar, pero que la próxima vez sea para quedarse". Desde luego que no pensábamos que tardaría tanto pero...tenemos fe en que la larga espera merecerá la pena.

Y CUANDO MENOS PIENSAS...SALE EL SOL

Ha pasado tiempo desde mi última publicación. Es fácil imaginar cómo terminó todo....un nuevo batacazo, muy muy fuerte...impotencia, desesperación...sin ganas de hablar y mucho menos escribir sobre el tema...

Cuando conseguimos reponernos un poco, pedimos cita en una clínica de fertlidad, a la que fuimos hace dos semanas. Este viernes teníamos cita en otra clínica, pero me parece que la voy a tener que anular porque....cuando menos piensas....sale el sol.

ESTOY DE VUELTA

Últimamente tengo el blog olvidado. Han sido unas semanas de "desconexión" que nos han sentado de maravilla.....y aunque con Cuquipapá apenas hemos podido coincidir una semana de vacaciones, la hemos disfrutado a tope!!

La Cuqui ha disfrutado como nunca entre días de playa, tardes en la piscina en casa de sus abuelos y juegos interminables con sus primos y primas...y sigue haciéndolo apurando los pocos días que faltan para que empiece el colegio, como dice ella: el cole de grandes!!

Así que andamos estos días muy entretenidos preparando todo lo necesario para la vuelta al cole. El próximo lunes es el gran día...aunque la primera semana es de "adaptación", así que asistirá únicamente un par de horas y acompañada por mí los dos primeros días. No creo que tengamos mayores problemas....su adaptación a la guardería fue inmejorable...ni un solo lloro o mala cara en todo el curso...pero bueno, no puedo evitar un cierto gusanito en el estómago deseando que se encuentre a gusto con su profesora y sus compañeros.

Y qué hay de nuevo en el tema de la búsqueda? básicamente nada. Desde mi última entrada un nuevo intento fallido y poco más. 

Me encuentro en este momento en el día 7 DPO y cruzando los dedos para que esta vez sea la buena. Debo reconocer que hacía ya algún tiempo que perdí la esperanza. Desde antes casi de empezar cada ciclo estaba convencida de que no lo íbamos a lograr...pero esta vez es distinto....estoy notando cosas muy distintas a los meses anteriores y no puedo evitar pensar que quizás sí, que tal vez esta vez lo hayamos conseguido...aunque enseguida intento echar el freno porque se que es muy muy pronto y que luego la caída será mucho peor.

El caso es que este mes, en un derroche de energía y ganas por conseguir nuestro tan y tan ansiado embarazo creo que ha sido cuando más papeletas hemos jugado...en otras palabras...que Cuquipapá ha estado especialmente fogoso e insistente así que podríamos decir que es la vez que hemos hecho mejor los deberes sin duda.

Por otro lado, el domingo, el que sería día 5 DPO me desperté con una bajada de la temperatura basal bastante acusada y unos calambres en la zona de los ovarios muy intensos. Los sentía como si me fuera a venir la regla en ese mismo instante (lo que sabía que era imposible tan solo 5 días después de haber ovulado). Al ir al baño, al limpiarme, vi un poquito de sangre en el papel. Muy poca cosa...apenas una manchita rosada. 

Y desde entonces, aunque la temperatura remontó de nuevo, continúo con la misma sensación de que en cualquier momento va a aparecer la regla, con los mismos dolores y molestias pero a día 7 DPO, cosa que no me había pasado antes.

Soy consciente de que es muy pronto. Y que incluso aunque mis síntomas sean consecuencia de una supuesta implantación, hay muchas cosas que se pueden torcer todavía. Pero tras tantos meses de búsqueda me siento ilusionada, necesito volver a sentirme así.

Estamos quemando los últimos cartuchos antes de iniciar la vía de los tratamientos. Ojalá sea de esas que pueden decir..."cuando ya nos relajamos porque dábamos por seguro que sin ayuda no nos quedaríamos...ZAS!...lo conseguimos!!"

PRIMERA VISITA FERTILIDAD

El jueves pasado era el día. Por fin teníamos cita con la especialista en fertilidad. No es que esperara gran cosa....básicamente llevarle nuestras pruebas y que nos diera su opinión sobre cómo proceder. Si esperar unos meses más para ver si nos embarazamos de forma natural o si, por el contrario, considera que una ayudita nos iría bien.

Ese día, antes de ir a la consulta me sentía nerviosa y triste a partes iguales. Nerviosa por la sensación de comenzar un nuevo camino, uno por el que nunca pensé que caminaría, pero que quizás sea el que nos lleve a conseguir nuestro ansiado bebé. Triste porque esa misma mañana me vino la regla, y aunque ya esté más que habituada no nos engañemos, sigue doliendo.

Tuvimos que esperar bastante antes de que nos llamaran, lo que no hizo más que incrementar mis nervios y, cuando por fin nos avisaron, tuvimos que esperar bastante tiempo más dentro de la consulta de la ginecóloga. Cuando por fin apareció se presentó y comenzó a lanzar una batería de preguntas acerca de los motivos que nos llevaban allí.

Se miró las pruebas y nos dijo que estaban perfectas. Respecto a mi hormona antimulleriana y a sus oscilaciones no le dio ninguna importancia. Me explicó que en mujeres jóvenes (sí, a mis 34 añazos me dijo que era muy joven :-p) podían darse ciertas variaciones, nos dijo además que podía deberse también en parte a la calibración de la máquina que hace la medición. En cualquier caso, cualquiera de los dos valores le parecieron correctos y junto a la ecografía de folículos antrales todo parecía en orden.

Del seminograma de Cuquipapá nos dijo que estaba muy bien. Todos los parámetros entran dentro de la normalidad. Yo le pregunté por ese % un tanto bajo de formas normales (un 6%) pero insistió en que un % > al 4% se considera normal y que, además, como la cantidad y la movilidad eran muy buenas no había de qué preocuparse.

Añadió además que el haberme quedado ya embarazada en dos ocasiones indica que mis trompas son permeables.

Así que todo parece estar en orden. Somos una pareja joven, las pruebas salen bien, tenemos ya una hija, conseguimos un nuevo embarazo aunque lo perdimos...así que...por qué no me quedo embarazada? ...la pregunta del millón...a la que únicamente pudo contestarme con datos estadísticos. Al parecer en cada ciclo tenemos únicamente un 20% de probabilidades de lograr el embarazo. Por otro lado, un 25% de los embarazos se paran durante las 12 primeras semanas de gestación.

Sin duda ella apuesta por esperar unos meses más, eso sí, tomándonos las cosas con más calma. Debo decir que me mostré bastante nerviosa durante la visita...es más...se me escapó más de una lágrima en el transcurso de la conversación...(en algunos momentos más bien lloré a mares...qué vergüenza!!). Nos aconsejó aprovechar el verano para desconectar, seguir buscando pero sin controlar fechas, ni temperaturas ni test de ovulación...y regresar en septiembre u octubre si no lo hemos conseguido. 

Nos habló de tratamientos, aunque no quiso entrar mucho en el tema para no agobiarnos más de la cuenta antes de tiempo. Según ella, lo mejor en nuestro caso y considerando mi endometriosis, sería ir directamente a FIV ya que con mi edad, nuestras pruebas y los dos embarazos precedentes cree que obtendríamos buenos resultados. 

Cuando nos estaba hablando de Inseminaciones artificiales, FIV, ICSI...sentía como si no fuera conmigo la cosa, como si se lo estuviera explicando a otra persona. Tanto Cuquipapá como yo sentimos que este tema se nos queda grande todavía, y es que en el fondo muy fondo, nos resistimos a creer que tengamos que recurrir a estas técnicas para engendrar otro hij@.

Y así fue nuestra visita. Salimos de allí contentos. Al parecer nada impide que lo logremos de forma natural. De hecho, si lo hemos logrado antes, por qué no podemos hacerlo ahora? El caso es que salimos con la convicción de que tendremos otro hij@. No sabemos cómo ni cuándo llegará, pero no nos cabe duda de que de una forma u otra lo lograremos. 

Haré caso a la Dra.D, en lo de relajarme. No porque crea que así me quedaré embarazada (odio cuando me cuentan historias del tipo...3 años buscando y cuando se relajó se embarazó...ja!), sino por mi propia salud mental y la de Cuquipapá. Nos apetece disfrutar estos meses con la Cuqui sin agobios. Si llega octubre y todavía estamos igual ya pensaremos en dar el siguiente paso.

Así que desde el jueves pasado, aunque de momento yo sigo trabajando, oficialmente le he dado vacaciones a mis comeduras de cabeza y a nuestra esterilidad secundaria.

Nos disponemos a disfrutar este verano a tope junto a la Cuqui y que venga lo que tenga que venir!

SOLTANDO LASTRE

Tras varios fines de semana seguidos trabajando, por fin este  hemos podido disfrutar de Cuquipapá, y la verdad es que ese tiempo en familia nos han venido fenomenal!

Hemos aprovechado para salir a pasear, para comer por ahí y para echarnos largas siestas los tres juntos en la cama :-)). Además, hemos podido quedar con unos amigos a los que lamentablemente no vemos tanto como nos gustaría...Cuquipapá trabaja muchos fines de semana, lo que implica que cuando está libre tenemos mil cosas por hacer y familiares a los que visitar! Pero estos días no, estos días han sido 100% nuestros.

Como os contaba, ayer aprovechamos para quedar con una pareja de amigos muy muy queridos. Por temas laborales no podemos vernos todo lo que nos gustaría, aunque nunca hemos perdido el contacto y siempre que quedamos nos dan las tantas hablando y hablando...

Ellos tienen una hija que cumplirá dentro de nada los 6 años y desde hace 3 están buscando darle un hermanit@ que se resiste a llegar. No es un tema del que hablemos. Hace mucho tiempo me comentó que estaban buscando, que no llegaba...y Cuquipapá y yo entendemos que si no nos comentan nada es que no hay nada que contar, sin más, nos corta un poco sacar el tema por si les incomoda.

A su vez, nosotros nunca les habíamos hablado de nuestros meses de intentos. Si que de pasada comentamos en su día que estábamos en ello....aunque ellos tampoco nos preguntan...imagino que por el mismo motivo que nosotros.

Pero ayer, mientras dejábamos que los papás se ocuparan de las peques, charlando con mi amiga me lancé. Simplemente le pregunté que en qué punto estaban, si había novedades y sobretodo que cómo estaba ella. Fue como abrir las compruertas de un embalse. Explotó y me contó lo mal que lo estaban pasando, lo dura que era la llegada de la regla mes tras mes, las lágrimas que se tragaba cada vez que su hija le pedía un hermanit@, y la impotencia de ver pasar los meses y el tiempo sin que el embarazao llegara. Justamente estaban comenzando a realizarse algunas pruebas a través de la Seguridad Social, aunque ya saben que al tener una hija no tienen derecho a ningún tratamiento.

Por mi parte, y por primera vez, yo también me abrí. Le expliqué nuestra situación y nuestros miedos. Las pruebas que nos habíamos hecho y cómo lo estábamos llevando. Nunca habíamos comentado este tema con nadie, la única válvula de escape hasta ahora había sido este blog.

Terminamos la conversación con un abrazo y prometiendo estar al tanto de nuestras evoluciones, pruebas médicas y demás. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien, tan ligera...poder hablar con alguien (que no sea Cuquipapá) ha supuesto un antes y un después y es como si me hubiesen quitado varias piedras de la mochila.

Por otro lado, el hecho de hablar del tema con normalidad imagino que me dio el valor suficiente para explicárselo todo a mi madre. Nuestra relación siempre ha sido muy estrecha, con mucha confianza, pero no se por qué me resistía a hablarle abiertamente de este asunto...lo que nos ha complicado bastante a la hora de inventar excusas para dejarle a la Cuqui cuando hemos tenido visitas médicas. Cuánto necesitaba oír sus palabras de apoyo!

Y así es como, en tan solo dos días esta carga se ha hecho un poquito menos pesada. Ahora me siento menos sola y más fuerte, mucho más.

CRUZANDO LA FRONTERA....ESTERILIDAD SECUNDARIA

Hace un par de días tuvimos cita de nuevo con la Dra.B. Le llevamos las pruebas que nos había pedido y aprovechamos para aclarar algunas dudas.

Por cierto, que aprovecho para contaros que efectivamente, la regla no faltó puntual a su cita el domingo. Por lo menos tras unos ciclos algo descontrolados he vuelto a una fase lútea de 12 días (la normal en mí).

Volviendo a la visita, tras revisar la ecografía y el valor de mi hormona antimulleriana me dijo que los resultados eran muy buenos y que desde luego mi reserva ovárica no era un problema del que preocuparse. Al consultarle sobre la diferencia entre el valor de 2013 y el de ahora (ha pasado de 1.99 a 3.31) la verdad es que no supo qué contestarme. Estaba tan sorprendida como yo y coincidía en que desde luego no era habitual que aumentara. Me dijo que únicamente en casos de ovario poliquístico pueden darse esas variaciones pero que en principio ese no era mi caso (eso espero!!). Quedamos en que lo hablaría con el laboratorio para ver si podía tratarse de un error. En cualquier caso, con el resultado de la ecografía, me dijo que todo estaba correcto y que no le diera más vueltas.

En cuanto al seminograma de Cuquipapá, coincidió en que el % de formas normales era muy justito, aunque como la cantidad y movilidad eran muy buenas no le dio mayor importancia. De todos modos, al no estar ella especializada en este tema, nos ha recomendado visitar a una colega suya de fertilidad.

Con las pruebas en la mano, con mi endometriosis y los diez meses de búsqueda a las espaldas, considera necesario que nos hagan un estudio más a fondo. Por supuesto no descartamos que pueda quedarme embarazada de forma natural, pero coincide conmigo en que el hecho de que no lo haya logrado en diez meses nos puede estar dando pistas de que la endometriosis esté detrás.

Así que salimos de la consulta con la petición de cita con el departamento de fertilidad donde dice...motivo; ESTERILIDAD 2 o, lo que es lo mismo, esterilidad secundaria.

Tenemos la visita el 7 de julio, y la verdad es que tanto a Cuquipapá como a mí nos da bastante pereza. Jamás pensamos vernos en esta situación. Por supuesto que nadie se lo esperará...pero cuando ya tienes una hija de la que te quedaste embarazada sin problemas...imagino que te lo esperas todavía menos!

En cualquier caso tenemos muy claro que de momento no vamos a hacer ningún tratamiento. Como ya os comenté, mi seguro médico lo cubriría, pero el período de carencia es de 24 meses y los cumplimos en enero de 2017, así que sea como sea esperaremos hasta entonces para empezar nada.

Y además...muy dentro de mí...tengo la sensación de que nos llegará, que algún mes será el nuestro y lo conseguiremos...no me queda otra, es la única forma de mantener un ápice de ilusión en esta búsqueda.

FELIZ VIERNES!!

MI MONTAÑA RUSA PARTICULAR

Es curioso como se comporta nuestra mente, como es capaz de cambiar nuestro estado de ánimo en cuestión de segundos en función de lo que queramos creer.

Esta mañana, a día 10 DPO, me he hecho un test de embarazo. A pesar de que había jurado y perjurado que no volvería a hacerme uno antes de la falta, que estoy harta de ver test de embarazo negativos, bla bla bla, se han unido dos circunstancias que me han hecho romper la promesa que me hice a mi misma.

Por un lado, hoy es nuestro aniversario. Tal día como hoy de hace 4 años Cuquipapá y yo nos dimos el sí quiero, y se me había ocurrido que no habría mejor regalo que le pudiera hacer...

Por el otro, y esto me da un poco de vergüenza admitirlo, por primera vez en muchos meses me sentía embarazada. Desde hace un par de días noto cosas diferentes que me hicieron pensar, ilusa de mí, que esta vez sí, que por fin lo habíamos logrado. Pinchazos en la zona del útero, molestias en el pecho (cuando a mi jamás me ha molestado antes de venir la regla), curvas extrañas en mi gráfica de temperatura basal...incluso cierto malestar de estómago antes de desayunar.

Pero no, obviamente como habréis deducido ha sido negativo. Tras mirar y remirar la tira del test desde todos los ángulos posibles y ponerla bajo varios tipos de luz (incluso el foco del móvil! Dios...qué vergüenza) no había nada a hacer, blanco impoluto.

Y ahí ha comenzado la montaña rusa emocional.

Primero la decepción. Otro mes en blanco, el noveno ya. Cada vez con un poquito menos de esperanza.

Después el enfado, la rabia por haberme tenido que ver una vez más como me prometí a mi misma que no me vería...escaneando con la mirada una tira de papel buscando una puñetera raya que nunca aparece. Es que cada vez que me acuerdo me siento ridícula!

Luego, la aceptación. Bueno, un ciclo menos para lograrlo...quién sabe! Igual nuestro positivo está a la vuelta de la esquina. No hay que perder la esperanza. Si lo conseguimos dos veces...por qué no vamos a poder hacerlo de nuevo? Venga va, este ciclo voy a cuidarme, a comer bien, a bajar ese par de kilos que he cogido desde que esta búsqueda comenzó a complicarse y me entró ansiedad...mente positiva!!

Cuando ya parece que lo tienes superado...llegan los y si...y si era demasiado pronto para hacerme el test? Y si es un falso negativo? Yo todavía noto síntomas raros...y comienzo a hacer búsquedas en google del estilo "test negativo 10 DPO y luego positivo", y lees decenas de casos de chicas en tu misma situación y que luego resultaron estar embarazadas...y tú piensas...y si a mí me pasa igual?.

Y así es como, al final de todo, te quedas igual que estabas. Bueno, igual no, porque aunque piensas que todavía hay esperanza, siempre es un poquito menos que antes de hacerte el test. Y cuando antes estaba convencida de estar embarazada ahora ya no, y maldigo mil veces el momento en el que decidí hacerme el test y me juro a mi misma que no volverá a pasar.

Y cada ciclo que pasa más cansada, más desilusionada y más convecida de que algo está mal. 

VACUNA DE LA VARICELA ¿SÍ O NO?

En apenas un mes tenemos visita con la pediatra de la Cuqui para la revisión de los dos años y medio, y hace ya días que le vengo dando vueltas a si aprovechar para ponerle la vacuna de la varicela...

Lo cierto es que con tantas idas y venidas que ha tenido esta vacuna los últimos años y la controversia que ha generado este tema estoy hecha un lío y no tengo claro qué es lo que vamos a hacer.

El despropósito comenzó en verano de 2013, cuando la Agencia Española del Medicamento (AEMPS) prohibió la venta de la vacuna contra la varicela en farmacias. Hasta ese momento, aunque únicamente estaba financiada para los niños que llegaban a los 12 años sin haber contraído la enfermedad (una minoría), aquellos padres que querían, tenían la posibilidad de comprar la vacuna por su cuenta y administrarla en consulta a una edad más temprana (entre los 12 y los 15 meses).

Finalmente, y ante las presiones de pediatras y padres, el Gobierno decidió autorizar de nuevo la venta libre de la vacuna a partir de 2016 por lo que ya es posible para aquellos padres que así lo deseen, vacunar a sus hijos, aunque de momento pagando, ya que aunque está previsto que pase en breve a incluirse en el calendario vacunal (con una primera dosis entre los 12-15 meses y una segunda a los 3-4 años) todavía no se ha hecho.

Y yo, que cuando se podía administrar la vacuna estaba indignadísima y deseando que se levantara la prohibición para poder hacerlo...ahora que puedo me entran las dudas...Y es que llevo días empapándome de información y lo que antes tenía clarísimo ahora ya no tanto...

POR QUÉ SÍ VACUNAR CONTRA LA VARICELA?

- A pesar de tratarse de una enfermedad habitualmente benigna, puede presentar complicaciones, en ocasiones graves y que incluso pueden poner en riesgo la vida del enfermo.

- En aquellos países en los que se vacuna de forma generalizada en la primera infancia, los casos de varicela han caído en picado, y con ellos los casos más graves que requieren hospitalización.

- El incremento en la vacunación en los niños más pequeños reduce considerablemente la incidencia en la población adulta, cuando la enfermedad es más grave.

POR QUÉ NO VACUNAR CONTRA LA VARICELA?

- Varias asociaciones científicas no respaldan la política de vacunación antes de los 12 años. El argumento es que la varicela es una enfermedad benigna en la inmensa mayoría de los casos y pasarla de niño inmuniza de por vida. Se desconoce en cambio la inmunidad de la vacuna más allá de los 15-20 años y si serán necesarias dosis adicionales.

- Se teme por lo tanto, que la vacuna desplazará la existencia de casos a edades mayores, siendo entonces potencialmente más grave.

- En la mayoría de Europa se hace lo que venía haciendo España, vacunar a los 12 años si no se había pasado antes la enfermedad. Únicamente en Alemania, Austria, Grecia, Chipre y Luxemburgo se vacuna de forma generalizada a edades más tempranas.


Por supuesto lo primero que hice fue consultar con mi pediatra, que me recomienda sin ninguna duda vacunar...pero luego veo a mi sobrina que la pasó hará ahora un año prácticamente sin enterarse (cuatro granitos mal contados y como una rosa!) y pienso que si supiera que iba a pasarla así ni se me ocurriría vacunarla!

Lo curioso es que hasta en dos ocasiones ha tenido la Cuqui ocasión de contagiarse...la primera cuando la pasó mi sobrina (estuvieron jugando juntas el día antes de que le salieran los granitos delatores) y otra hace pocas semanas, cuando se declararon algunos casos en su guardería. Pero nada, ahí que ha aguantado dura como un roble!

Y que conste que no se trata de que sea anti vacunas ni nada por el estilo. La Cuqui lleva todas las vacunas (las incluidas en el calendario y las que no), pero en este caso, siendo una enfermedad en principio benigna...eso de inyectarle un virus vivo en el cuerpo...me da bastante reparo,...


Y vosotros....qué habéis hecho??

RESULTADOS SEMINOGRAMA Y HORMONA ANTIMULLERIANA

Bueno, pues ya está, tenemos todas las pruebas que nos pidió la Dra.B hechas.

La analítica para la determinación de la hormona antimulleriana me la hice el jueves pasado. La realicé en el mismo hospital en el que me visita la Dra. B y la verdad es que genial, en 1 hora y media ya tenía los resultados, que fueron de 3,31 ng/ml.

Teniendo en cuenta que sus valores de referencia son entre 2ng/ml y 6,80 ng/ml estoy contenta. Se confirma el buen resultado de la ecografía para el recuento de folículos antrales de hace dos semanas. No obstante, hay algo que me tiene mosqueada...cómo puede ser que hace tres años me saliera un valor de 1,9 ng/ml? Lo que está claro es que esta hormona no debería aumentar...al contrario...con el paso del tiempo disminuye ya que nuestra reserva ovárica disminuye con cada ciclo...lo que me lleva a pensar que una de las dos analíticas está mal.

Por otro lado, recuerdo perfectamente que en la última visita en la que nos mandó las pruebas, la Dra.B revisó mi historial y al ver el resultado de la anterior analítica me dijo que 1,9 ng/ml era un valor correcto...pero ahora viendo los valores de referencia del laboratorio veo que de correcto nada, según su propio hospital un valor de 1,9 ng/ml indica una reserva ovárica disminuida...

Está claro que necesitaré aclarar este asunto con la Dra. B, aunque como la próxima visita la tenemos a mediados de junio me quedaré de momento con el buen resultado de la ecografía que ligaría más con una antimulleriana de 3,31 ng/ml y no la que me salió hace tres años.

En cuanto a Cuquipapá, ya tenemos el resultado de su seminograma, y aunque en principio el diagnóstico es de normozoospermia, lo que quiere decir que el esperma cumple los criterios de normalidad que establece la OMS, hay uno de los valores que nos dejó algo preocupados.

Ocurre que en 2010, la OMS varió los límites de referencia adaptándolos a la baja. Aquí tenéis una tabla con los principales valores de referencia de la 4ª y la 5ª (última y vigente) revisión:

Obviamente, el valor que nos chirría es el de la morfología, que indica el porcentaje de espermatozoides del total de la muestra que tienen formas normales. Si bien según el último criterio de la OMS se consideran normales valores por encima del 4%, el 6% de Cuquipapá es claramente bastante bajito y al límite. 

De hecho, según los anteriores varemos, el diagnóstico hubiera sido de teratozoospermia moderada  (alteración seminal en la que existe un elevado número de espermatozoides con formas anormales o extrañas). Estos espermatozoides tienen más dificultades para alcanzar el óvulo y, si lo consiguen, es muy probable que debido a sus formas extrañas no puedan penetrarlo.

Así que aunque un 6% de espermatozoides sanos entraría dentro de la "normalidad", nos ha dejado algo chafados la verdad...Afortunadamente la concentración de espermatozoides en la muestra es muy elevada y eso nos tranquiliza un poco (no es lo mismo un 6% de 39 o 40 millones que de 385 millones!) además, la movilidad progresiva (se refiere al % de espermatozoides capaces de avanzar) es más que correcta.

Así que no nos queda más que esperar a la visita del próximo 14 de junio, a ver qué opina la Dra.B de todo esto y qué nos aconseja.

Entretanto yo ya me he lanzado a la tarea de investigar cómo mejorar la morfología de los espermatozoides de Cuquipapá y no creo que tarde en hacerme con algún complemento alimenticio a base de selenio y L-carnitina, que al parecer ayudan en el proceso de la formación de los espermatozoides, aunque con lo desconfiado que es Cuquipapá, necesitaré semanas de investigación y una carpeta enorme de pruebas para que se lo tome!

RECUENTO DE FOLÍCULOS ANTRALES

Ayer por la tarde tenía cita para la primera de las pruebas que me mandó la Dra.B para determinar el estado de mi reserva ovárica y saber así si estamos en condiciones de continuar unos meses más buscando el embarazo de forma natural o si, por el contrario, deberíamos de tomar cartas en el asunto.

Se trataba del recuento de folículos antrales. Por supuesto, siendo fiel a mi insaciable curiosidad, llevo varios días empapándome de información acerca de este tipo de ecografías, sus resultados y la información que se puede extraer.

Esta prueba es una de las más fiables para determinar la reserva ovárica de una mujer, y consiste en contabilizar el número de folículos existentes en cada ovario al inicio del ciclo menstrual, entre los días 2 y 5 del ciclo, mediante una ecografía vaginal. Es en este momento del ciclo (fase folicular precoz) cuando los folículos son bien visibles y se pueden contabilizar.

Los folículos son pequeñas bolsitas que se encuentra en el interior del ovario y que contienen los óvulos inmaduros. Durante la fase folicular (desde el inicio del período hasta la ovulación) varios folículos se desarrollan madurando el óvulo que contienen en su interior, aunque al final, únicamente uno de ellos será el expulsado durante la ovulación, desapareciendo el resto.

El número de folículos antrales disminuye con la edad y como consecuencia de otros factores como pueden ser el fallo ovárico precoz, la endometriosis, cirujías en el ovario, etc.

Dependiendo del recuento de folículos antrales por ovario, se puede determinar el estado de la reserva ovárica de la mujer y con ella, su fertilidad, considerándose:

• < 6 Folículos     - Baja reserva ovárica
• 6 - 10 folículos  - Reserva ovárica adecuada o normal
• > 12 Folículos   - Alta reserva ovárica.

Por otro lado, si tenemos en cuenta también la edad, según los últimos estudios realizados, los folículos contados (en total, en ambos ovarios) son de media:

• Mujeres de 25 a 34 años - 15 folículos
• Mujeres de 35 a 40 años - 9 folículos
• Mujeres de 41 a 46 años - 4 folículos

Y cómo me fue a mí? Pues la verdad que mucho mejor de lo que esperaba! La ecografía duró una barbaridad, casi media hora revisando todos y cada uno de los recovecos de mis ovarios y mi útero. Pudieron contabilizar 6 folículos en el ovario izquierdo y 8 en el derecho (14 en total), lo que indica una reserva ovárica adecuada y completamente normal para mi edad :-), lo que con mi endometriosis, la extirpación de un endometrioma de mi ovario izquierdo hace 5 años y el nuevo endometrioma que lo habita desde hace casi un año...es todo un logro y una muy buena noticia!

Por lo demás, hasta dónde alcanzaba el ecógrafo, todo estaba perfecto. Pero es que todavía recibí una buena noticia más. Mi endometrioma ha continuado reduciéndose, midiendo ahora mismo unos 22 mm de diámetro. Desde que me lo detectaron en junio del año pasado no ha hecho más que encoger, pasando de medir 42 mm a 22 mm, a pesar de que me han asegurado por activa y por pasiva que no es lo normal y que es imposible que desaparezca por si solo.

Ahora únicamente falta la analítica para determinar la Hormona Antimulleriana, cuyo resultado esperemos que confirme las buenas noticias recibidas con la ecografía. Todavía no me la he hecho, ya que estoy a la espera de recibir la autorización de la mutua...la burocrácia es lo que tiene...

Cuquipapá por su parte, tiene cita para el seminograma la próxima semana...esperemos seguir recibiendo buenas noticias!

GENERALI....UNA GRATA SORPRESA

Como os comentaba en mi post anterior, estoy pendiente de que mi regla haga su aparición estelar para comenzar con las pruebas que me ha pedido mi ginecóloga que son: analítica de la hormona antimulleriana y ecografía entre los días 3 y 5 del ciclo. Además, Cuquipapá está pendiente de hacerse un seminograma.

Nosotros tenemos un seguro privado, concretamente con Generali (el del león :-) ) y andaba yo buceando entre la documentación y las Condiciones Particulares de nuestra póliza para ver si estas pruebas estaban cubiertas o no y cuál es mi sorpresa cuando veo que no solo están cubiertas si no que mi póliza cubriría un hipotético tratamiento de fertilidad!!

Al parecer nuestra póliza cubre todas las pruebas necesarias para determinar la existencia o no de un problema de fertilidad y, en caso de haberlo, cubre 3 intentos de Inseminación Artificial (con semen propio o de donante) así como 2 ciclos completos de Fecundación in Vitro e ICSI. 

Eso sí, para acceder a un tratamiento es necesario un período de carencia de 24 meses, por lo que en nuestro caso no podríamos comenzar hasta enero de 2017 (apenas faltan 6 meses). Tampoco cubre la medicación. He llamado a nuestra mediadora para confirmar esta información y resulta que así es.

Definitivamente esto ha sido todo un descubrimiento...qué tranquilidad más grande!...aunque es mejor no adelantar acontecimientos y se que hay que ir pasito a pasito, es inevitable plantearse el futuro y que quizás esta vez necesitemos algo de ayuda extra para concebir, y no nos olvidemos de que la Seguridad Social no cubre ningún tratamiento cuando ya se han tenido hijos...

Aunque a día de hoy podríamos permitirnos un tratamiento de fertilidad, desde luego sería a costa de prescindir de otras cosas y de apretarse bastante el cinturón...y eso era algo que me pesaba bastante básicamente por la Cuqui, ya que no siento que sea justo privarla de unas vacaciones porque Cuquipapá y yo estemos empeñados en tener otro bebé.

Afortunadamente, tras el gran descubrimiento de hoy, este no es un tema por el que me tenga que preocupar de momento. Y que conste que esta no es una entrada patrocinada ni recibo ningún tipo de contraprestación de Generali eh? De hecho desconozco si es algo común a otros seguros privados, pero desde luego jamás hubiera imaginado que una póliza de salud "estándar" cubriera este tipo de tratamientos. 

Por cierto, que la mediadora del seguro (un sol) me ha tranquilizado contándome que de su primer hijo se quedó al tercer o cuarto intento pero que con el segundo tardó un año. Y sí, algo me ha tranquilizado.

VISITA CON LA GINECOLOGA - NOS PONEMOS EN MARCHA!

Como os había adelantado, ayer teníamos cita con la ginecóloga, así que por la tarde dejamos a la Cuqui con mi madre y para allá que nos fuimos Cuquipapá y servidora.

La consulta estaba a tope, y tuvimos que esperar un buen rato (cerca de una hora!), así que aunque llegué muy tranquila conforme pasaban los minutos me ponía más nerviosa...ya cuando nos hicieron pasar a su despacho, y mientras esperábamos a que viniera la doctora, Cuquipapá me confesó que más que nervioso se encontraba triste...que nunca había imaginado que tendríamos que pisar una consulta médica por no poder concebir un hijo...

Nada más verme, la ginecóloga (a quien llamaré a partir de ahora Dra.B) se imaginó el motivo de nuestra visita... Nosotros le expusimos nuestro caso: el aborto del año pasado, los meses de búsqueda sin resultados, etc. No hizo falta que le hablara de mi endometriosis pues la conoce bien, la Dra.B fue quien me operó en 2011 y quien me lleva desde entonces. 

Lo primero de todo, quiso tranquilizarnos diciéndonos que el tiempo que llevamos buscando el embarazo no es para nada excesivo y que entra dentro de lo habitual. Sin contar el ciclo en el que me quedé embarazada y acabó en aborto, llevamos 7 ciclos de intentos y, según ella, la media está entorno a 6 meses.

Nos dejó claro que lo que no era normal era conseguir el embarazo a la primera o a la segunda como nos pasó con la Cuqui, así que por ahí nos tranquilizó bastante. No obstante, dada mi endometriosis, estaba de acuerdo en que era necesario comenzar a realizar algunas pruebas para descartar posibles problemas.

Nos explicó que la endometriosis puede afectar a la fertilidad principalmente en dos frentes:

- Los endometriomas en el ovario pueden comprometer seriamente la reserva ovárica ya que el tejido endometrioso va ganando poco a poco terreno destruyendo el tejido sano y con él los óvulos. A mí me extirparon uno en 2011 y actualmente tengo otro en el mismo ovario.

- Obstrucción de las trompas de Falopio. El tejido y las adherencias endometriosas pueden obstruir las trompas impidiendo el encuentro entre los espermatozoides y el óvulo u obstaculizando el trayecto del óvulo fecundado hasta el útero (este hecho también causa una mayor incidencia de embarazos ectópicos).

El segundo frente lo ha prácticamente descartado, ya que según me contó la obstrucción de las trompas se asocia a endometriosis mucho más severas y descontroladas, que no es mi caso. Además, el embarazo conseguido en octubre del año pasado nos indicaría que las trompas en principio no están dañadas.

Por lo tanto, a su parecer, lo importante ahora es determinar el estado de mi reserva ovárica, y lo haremos mediante dos pruebas:

- Análisis de la hormona antimulleriana (AMH).
Se trata de una hormona segregada por los folículos ováricos, y mediante su medición en sangre puede determinarse la cantidad de óvulos existentes.

En 2013, justo antes de quedarme embarazada de la Cuqui me realicé esta prueba dando un resultado de 1,90 ng/ml, lo que se considera normal. Sin embargo, dado que han pasado 3 años desde entonces es importante repetirla.

- Ecografía de folículos antrales.
Los folículos antrales son pequeñas esferas llenas de líquido que contienen el óvulo inmaduro. En cada ciclo menstrual y gracias a la acción de las hormonas, se desarrollan varios folículos en ambos ovarios, aunque al final únicamente uno de ellos madurará el óvulo que será expulsado durante la ovulación.

Mediante esta ecografía transvaginal, que debe practicarse entre los días 3 y 5 del ciclo, se realiza un recuento de estos folículos y se determina si existe una reserva ovárica normal (de 6 a 10 folículos), baja (inferior a 6) o alta (superior a 12).

A parte de esto, a Cuquipapá le ha mandado un espermiograma. Aunque con mis antecedentes tengo todos los números de que el "problema" esté en mi, coincido con la Dra.B en que ya que nos ponemos vamos con todo y no está de más confirmar que sus espermatozoides están en plena forma.

Ojalá no tengamos que ir más allá, pero me llena de tranquilidad sentir que estamos haciendo algo, que comenzamos a movernos. Ahora solo queda esperar la próxima regla y llamar para pedir cita para la ecografía. A mediados de junio nueva visita con los resultados para valorarlos y ver por donde tirar...

Esto marcha...PREPARADOS, LISTOS, YA!!

LAS AGUAS VUELVEN A SU CAUCE

Han pasado varios días desde mi último post. Lo escribí en un día realmente malo, estaba completamente hundida y llena de tristeza y desesperanza. Afortunadamente el paso de los días todo lo calma y parece que las aguas van volviendo a su cauce.

A mi suegro le dieron ayer el alta. Ya está en casa acabando de recuperarse de la intervención y cogiendo fuerzas para todo lo que viene, que no es poco. Ha estado en total 9 días ingresado y tal y como os comenté Cuquipapá no se ha separado prácticamente de su lado, sobre todo los primeros días.

Ahora, viendo las cosas con cierta perspectiva, me avergüenzo un poco de mi reacción...en este momento toca estar con Cuquipapá y su familia al 100% y es lo que voy a hacer, lo demás es ahora mismo secundario (y por "lo demás" me refiero a la búsqueda del embarazo), aunque me duela. 

Lo hemos hablado y de todos modos no se trata de un parón definitivo o a largo plazo de la búsqueda...más bien es una especie de tiempo muerto. Ahora mismo Cuquipapá tiene mil cosas en la cabeza, está todavía en shock y necesita unos días para rehacerse del golpe, aunque me ha asegurado que se muere de ganas de tener otro hij@ y que el próximo ciclo volvemos a la carga.

Por otro lado, mañana es un día importante que lleva semanas marcado en nuestro calendario: tenemos cita con mi ginecóloga. Tras meses de búsqueda infructuosa ha llegado el momento de ver qué está pasando, por qué no me he vuelto a quedar embarazada desde el aborto bioquímico del octubre pasado.

En su día me dijo que si en 6 meses no me quedaba embarazada volviera para comenzar a hacer pruebas así que 7 meses después, toca empezar a hacerse preguntas y ver qué pasa por ahí dentro, aunque yo no tengo ninguna duda, mi endometriosis juega claramente en contra...

Tengo la sensación de que mañana inauguramos una nueva etapa en esta búsqueda, un nuevo camino que no sabemos lo largo o sinuoso que será, solo espero que no se nos complique mucho, que la suerte se ponga por fin de nuestra parte...

PERMITIDME QUE EXPLOTE

No es ninguna novedad que no estamos atravesando un buen momento. Desde luego 2016 no está siendo nuestro año. Nada nos sale a derechas y, salvo contadas alegrías, todo parecen ser malas noticias.

Comencé muy ilusionada este blog. Tenía en mente contar nuestro día a día como familia, nuestra búsqueda, mi embarazo...pero al final, me da la sensación de que lo único que cuento son penas. Pero es que estoy triste, qué puedo hacer? Por más que lo intento no consigo salir de este bucle.

La operación de mi suegro no ha ido nada bien. Aunque pensaban que el tumor estaba muy localizado, al abrir vieron que se había extendido por lo que el pronóstico ha empeorado considerablemente. Ahora tocará iniciar el tratamiento y ver cómo evoluciona.

Cuquipapá lo ha encajado fatal. Lo lleva muy mal y desde el pasado lunes se ha instalado prácticamente en el hospital. Va pronto por la mañana y regresa tarde. Apenas ve a la Cuqui, que pregunta constantemente por él. Yo tampoco es que le vea mucho. Sus padres viven en otra localidad, y el hospital se encuentra a una hora de casa. Únicamente tenemos un coche, y entre el trabajo y la peque, solo he podido ir el mismo día de la operación.

A pesar de tener dos hermanos más, parece que el acompañar a sus padres haya recaído principalmente en él. Es una responsabilidad autoimpuesta, ya que siendo tres sería fácil turnarse, pero él siente la necesidad de estar el máximo tiempo posible allí. Quizás se deba a cierto sentimiento de culpa, él siempre ha sido el más "despegado" de la familia, y me da la sensación de que por ahí van los tiros.

Aunque le entiendo, me molesta que no sea capaz de pensar que él también tiene una familia, una mujer y una hija a la que prácticamente no ha visto en tres días. Por mi parte me siento totalmente desplazada. No puedo acompañarle al Hospital porque trabajo y porque por las tardes he de cuidar de la Cuqui. Pero es que incluso si pudiera dejarla con alguien, tampoco podría ir porque pedirle que venga a buscarme (incluso estando sus hermanos allí) es poco menos que decir una barbaridad...cómo va a dejar a sus padres tanto rato?...

Y todas estas cosas por supuesto me las callo, porque su padre tiene cáncer y qué clase de ogro sería yo si encima le echara nada en cara?

Así que me lo trago.

Me trago que en uno de los momentos más difíciles de su vida esté optando por apartarnos de su lado.

Me trago que me diga que quiere parar la búsqueda porque no tiene cabeza para otra cosa.

Me trago que mientras escribo este post una amiga acabe de anunciar su embarazo en whatsapp.

Me trago las lágrimas que me salen a borbotones y la frustación que siento al ver que mi sueño se congela.

Me trago toda la rabia que me crece dentro y que no se cómo ni hacia dónde canalizar.

Me trago todo esto y más porque con él no puedo hablar. No me deja acercarme y no se cómo ayudarle.

Me queda este pequeño refugio, mi blog, que no está siendo el lugar simpático y alegre que había imaginado, pero que me permite vomitar los sentimientos que se me acumulan en la boca del estómago y que casi puedo sentir cómo escuecen.

MI RAYITO DE LUZ

Últimamente me cuesta sentarme a escribir. Me gusta hacerlo por las noches, después de cenar, en ese ratito que guardo para mí cuando Cuquipapá trabaja en turno de noche y la Cuqui duerme. Pero últimamente tengo a Cuquipapá por casa y me corta bastante. He de decir que absolutamente nadie de mi entorno sabe de la existencia de este blog, y para mí es imprescindible que así sea ya que este anonimato es lo que me hace sentir completamente libre. 

Pero hay algo más, no es solo el tema "logístico" lo que me impide escribir, es más bien la sensación de que no tengo nada que contar. Mis días transcurren lentos y aburridos entre el trabajo y la casa, la casa y el trabajo...y así día tras día...llenos de monotonía...con la sensación de que la mala suerte nos persigue, de que nada nos sale bien y sobretodo con el nubarrón del cáncer de mi suegro sobrevolando nuestras cabezas.

Y en medio de este aburrimiento, de ese dejarse llevar por el desánimo y la apatía, menos mal que tenemos a nuestra pequeña, que con lo chiquitilla que es, es capaz de hacernos cambiar el chip, ver las cosas de otra forma y ayudarnos a remontar :-).

La Cuqui es toda una experta en vivir el presente, creo que es algo común a todos los niños. No le preocupa en absoluto lo que está por venir, tampoco sufre por el pasado. Sus disgustos duran lo que tarde en dejar de dolerle el chichón de turno o lo que tardemos Cuquipapá o yo en sacarle una sonrisa. Tiene 0 rencor. Para ella únicamente existe el aquí y el ahora, y lo disfruta al máximo. Eso es algo que deberíamos aprender...y yo estoy tomando buena nota.

En estos días en que vamos bastante justillos de ánimos intento pasar todo el tiempo que puedo disfrutando con ella. Esos ratos de juegos y risas me curan y me hacen sentir mejor. Soy consciente de lo inmensamente afortunada que soy por tenerla, así que me propuse y estoy consiguiendo disfrutar al 100% de ella sin pensar en el trabajo, en las tareas de la casa que me quedan por hacer o en mi ciclo menstrual, entre otros.

Y parece que este cambio de actitud nos ha traído cosas buenas...hemos conseguido plaza en el colegio que queríamos, el que escogimos en primera opción!!  Eso nos llena de paz y tranquilidad...que tu hij@ entre en el colegio que te gusta es vital, allí se pasará los próximos 10 años de su vida así que no es un tema a tomarse a la ligera...

El próximo lunes operan a mi suegro. Estamos tranquilos y confiados. Los médicos nos han dicho que el tumor está bastante localizado y nos transmiten buenas vibraciones. Cruzaremos los dedos para que todo salga bien y podamos pasar página lo antes posible.

FELIZ VIERNES

SE ACABÓ LO QUE SE DABA

Ya está aquí mi amiga de cada mes :-(. Reconozco que esta vez me ha pillado por sorpresa, no la esperaba hasta el jueves...de hecho...no la esperaba hasta dentro de por lo menos 2 años!!...pero de nuevo no ha podido ser...

Me da la sensación que ando un pelín desajustada...desde que comenzamos la búsqueda he controlado mi ciclo con Test de Ovulación y tomando la Temperatura Basal, y la duración de mi Fase Lútea ha sido siempre de 12 días, ni uno más ni uno menos. Pues bien, el ciclo pasado se me alargó 1 día...cosa que me extrañó, pero que achaqué a que era el primer ciclo con Ovusitol y con Aceite de Onagra y, por qué no, también podría ser que ovulara un día más tarde de lo que creía. 

Pero este ciclo ya me ha descolocado del todo. La Fase Lútea ha durado 10 días, demasiado poco. Con una Fase Lútea tan corta es probable que aun dándose la fecundación, no pueda producirse la implantación en el útero...así que espero que haya sido algo puntual y se regularice.

Aquí tenéis mi preciosa gráfica de este mes, lástima del desenlace.

Por supuesto ha sido una desilusión muy grande para los dos, pero esta vez ha sido bastante más duro para Cuquipapá, al que he visto mucho más afectado que otras veces....Es normal, lo está pasando mal con lo de su padre y si un positivo hubiera sido una inyección de alegría importante, lo contrario ha sido una estocadita más...

Por mi parte, ya no se ni cómo me siento...es extraño...No os voy a decir que no he llorado, porque no es cierto...he llorado y mucho, pero una vez superado ese momento de lo que tengo ganas es de aparcar un poco este tema, conseguir dejar de pensar en días fértiles, ovulaciones, fases lúteas y todo lo que conlleva esta búsqueda que de momento no hace más que darnos disgustos.

Se lo he planteado a Cuquipapá, dejar de lado el termómetro y los Test de ovulación aunque sea solo por este mes, pero ahora es él quien quiere necesita ir a por todas, sentir que buscamos activamente y al 100%, y no seré yo quien le lleve ahora la contraria después de todo lo que hemos discutido con este asunto.

Así que ahora a recuperarse del golpe y a seguir intentándolo, no queda otra...lo contrario sería tirar la toalla y eso desde luego no entra en nuestros planes. En poco más de tres semanas tenemos cita con mi ginecóloga y aunque no sabemos muy bien qué esperar o qué pruebas nos mandará, la sensación de que nos ponemos en marcha nos da algo de consuelo.

De momento, y mientras llega la cita, como cada mes toca trazar el plan de actuación para el nuevo ciclo que comenzamos hoy:

- Cuquipapá continuará con la Maca.

- Yo, a petición suya, seguiré con la Temperatura Basal y los Test de Ovulación, el Ovusitol D y el Aceite de Onagra.

Y este ciclo, además, añado lo siguiente:

- Prohibido pensar y/o hablar de este tema por lo menos hasta el día 14 del ciclo, que es cuando empezaré a hacerme los Test de Ovulación.

- Disfrutar más de la Cuqui y de nuestros momentos jugando con ella (cómo pude quedarme embarazada tan rápido con lo difícil que es?!).

- Dejar de pensar en lo que NO tengo y centrarme en lo que SI tengo, que es mucho.

- Leer un libro.

- Cuidarme un poco más. Intentar comer más sano (los disgustos me dan hambre y últimamente me he descuidado un poco...lo que se ha traducido en 4 Kg. más en la báscula) y hacerme la manicura de una vez por todas!

Y con esto, le damos el pistoletazo de salida a nuestros OCTAVO INTENTO.

HORAS BAJAS

Como suele decirse, hoy estoy como el día. Hemos amanecido con un día frío y lluvioso...nada que ver con la semana primaveral que estamos dejando atrás. En casa estamos todos un tanto apáticos, extraños...hemos pasado dos semanas complicadas.

El principal motivo es mi suegro. Hace unos días, y tras esperar una eternidad para que le practicaran una colonoscopia, le han diagnosticado cáncer de colon. Ha sido un auténtico mazazo que nos ha mantenido en la incertidumbre hasta ayer, cuando tras practicarle un TAC han confirmado que no existe metástasis lo que, dentro de lo malo, es una buena noticia. Cuquipapá lo está pasando mal y le entiendo. Se perfectamente cómo se siente porque yo misma he estado en su situación.

Años atrás, bastante antes de conocerle, mi padre también pasó un cáncer de colon. Afortunadamente lo cogieron muy pronto y tras operarle lo superó sin mayores problemas. Y estoy segura que en esta ocasión sucederá igual, y eso es lo que intento que entienda, que la palabra cáncer asusta (y mucho) pero que cada vez los tratamientos son mejores y las tasas de curación son más elevadas.

A parte de esto, estamos teniendo algunos problemas en nuestro piso. Han aparecido humedades y hongos en una de las habitaciones, justo en la que juega la Cuqui. Estamos de alquiler, así que nos hemos puesto en contacto con los propietarios pero parece que se están haciendo los locos con este tema...ya me estoy viendo venir que este asunto nos va a traer problemas, y mientras tanto la habitación está inutilizada y nuestro comedor inundado de juguetes...vamos, un caos total que para una obsesiva del orden como yo es una tortura...

Por si fuera poco, yo no se si será que siente que algo pasa o que nos ve raros, pero hemos notado un ligero retroceso en la operación pañal de la Cuqui. Curiosamente la caca parece que la tenemos encaminada y la hace la mayoría de las veces en el WC...pero ahora lo que se le escapa es el pipi, cuando llevábamos semanas sin un solo escape....de verdad, qué complicado es esto!!

Y cómo va la búsqueda? Pues ahí vamos...hoy a día 7 DPO y cargada de psicosíntomas!! Que si algún calambrazo en la zona de los ovarios por aquí, que si un ligero dolor de pechos por allá...en fin...nada que no haya sentido antes y que en el fondo no significa NADA.

De todos modos, con el problema de salud de mi suegro este tema ha quedado automáticamente en un segundo plano. Sea como sea, el próximo jueves saldré de dudas, ya os contaré...

Ah!! Y para rematar la semana...Cuquipapá trabaja toooodo el fin de semana, así que se nos presentan dos días bastante aburridos por delante...

Espero que vuestro fin de semana se presente más animado...FELIZ VIERNES!

BUSCANDO COLEGIO PARA LA CUQUI

Andamos estos días Cuquipapá y yo bastante estresados entregados a la difícil tarea de buscar el mejor colegio posible para la Cuqui. Con lo chiquitilla que es parece mentira que en unos meses, en septiembre, vaya a comenzar el colegio, como le decimos nosotros...el colegio de mayores!!

El pasado 30 de marzo se inició el plazo para la preinscripción escolar, y desde varias semanas antes, la mayoría de colegios públicos y concertados vienen celebrando sus jornadas de puertas abiertas, en las que aparte de visitar las instalaciones, se realiza una pequeña charla en la que se da a conocer el funcionamiento y la línea educativa que sigue el centro.

Nosotros nos hemos tragado unas cuantas de estas jornadas y sinceramente acabamos bastante saturados. Considero que son excesivamente largas y al final se hacen muy pesadas. La última a la que fuimos duró casi tres horas!! Además, te piden lógicamente que acudas sin niños, con lo que aparte de organizar nuestras agendas para pasar prácticamente toda la tarde fuera, tenemos que contar con alguien para que se quede con la Cuqui.

Nosotros tenemos un colegio que nos encanta a una manzana de nuestra casa, y tenemos claro que será el que escojamos en primera opción pero...como nunca se sabe...hay que seleccionar varias opciones más por si no obtienes plaza en el centro escogido. Y ahí viene nuestro problema...únicamente hay dos centros más que nos terminen de convencer.

Uno me consta que está muy demandado por lo que soy consciente de que poniéndolo como segunda opción no tenemos ninguna posibilidad. Y el otro es un centro concertado por lo que entre escolaridad y comedor se va a casi los 380 Euros mensuales (todo esto sin contar extras, salidas, material escolar...)...que teniendo en cuenta nuestra intención de tener otro hij@, cuando éste vaya a la guardería, supondría un gasto mensual de como mínimo 700 Euros que no tengo claro que podamos asumir.

La verdad es que tenemos dos centros públicos más muy cerca de casa, pero los descartamos desde el principio debido a su "mala fama". De hecho, me consta que son colegios que pocas veces completan la totalidad de plazas que ofertan ya que reciben pocas solicitudes y aunque sinceramente nadie me ha sabido explicar el porqué de esta mala reputación cuando lo que te planteas es el colegio donde tu hija va a estudiar durante los próximos 10 años, te invade la prudencia y el "cuando el río suena agua lleva...".

Y así estamos, a dos días para finalizar el plazo (acaba el próximo jueves 7 de abril) y sin tener nada claro nuestras opciones más allá de la primera. Esta tarde sin falta lo finiquitamos y cruzaremos los dedos de manos y pies para que nos toque el centro que queremos...de no ser así el Consorcio de Educación asigna una plaza de oficio, probablemente en uno de esos centros que queremos evitar :-(

DESEADNOS SUERTE!!