LA SEMANA INTERMINABLE

Esta semana ando algo desaparecida, pero es que el tiempo no me da para más. Cuquipapá tiene el peor de los horarios posibles...turno de tarde...lo que quiere decir que hasta las 11 de la noche no aparece por casa. A esa hora obviamente la cuqui ya duerme plácidamente y está todo hecho en casa, y lo normal es que me encuentre dormitando en el sofá...

La verdad es que estas semanas se me hacen eternas. A las 16:00 salgo del trabajo pitando para recoger a la peque en la guardería, después al súper (por más que intento planificar la compra, siempre me falta algo y acabo teniendo que ir cada día). Y creedme que ir al súper con la cuqui es toda una aventura! Que ella ya no quiere ir en el carro porque es mayor y me quiere ayudar llevando el carrito (el cesto con ruedas)...y entre ir al tanto para que no se me pierda por los pasillos, vigilar que no atropelle a nadie y devolver a su sitio todas las cosas que va metiendo y que no necesitamos, para hacer una compra rápida que se haría en 10 minutos, nos estamos tres cuartos de hora...

Cuando conseguimos salir del súper, con suerte y si consigo sobornarla con un palito (el típico bastoncito de pan) para que se siente en el carro genial...en 5 minutos en casa. Si no, nos espera un largo camino subiendo y bajando diez veces en cada uno de los bordillos y escalones de entrada a comercios y portales.

Cuando por fin llegamos a casa toca guardar la compra y hacer las cuatro cosas que siempre, por un motivo u otro, no le da tiempo a hacer a cuquipapá por la mañana...recoger la cocina, pasar la mopa, plegar ropa...todo esto con la cuqui enganchada a mi pierna repitiendo erooooo uuaaaarrr (quiero jugar!) y ojo, que no es que quiera que me siente a jugar con ella, lo que a ella le gusta es que me siente a ver cómo juega ella! le gusta señalarnos el punto exacto donde debemos sentarnos para observar cómo va sacando todos los juguetes que tiene (muñecos, puzles, cuentos, etc.) hasta que parece que ha pasado un huracán...

Después toca sacar a Socio. Menos mal que esta parte la tiene ya muy asumida y ella misma se sube directamente al cochecito. Y ahí que nos vamos los tres a dar un buen paseo de unos tres cuartos de hora haga frío, calor, sol, llueva o truene...

Ya de vuelta en casa hay que prepara el baño (si toca) y hacer la cena, cosas muy simples y sencillas y rápidas de preparar, porque con la cuqui agarrada a mi pierna gritando que la coja en brazos para ver qué es lo que se cuece por la encimera se me hace complicado preparar algo más elaborado y siempre acabo tirando de tortillas, sopa de pasta y carnes o pescados a la plancha.

Ya cuando la tengo sentadita en su trona cenando comienzo a ver la luz al final del túnel...en cuanto termina solo queda lavar los dientes y a la cuna! Con el ritmo frenético que lleva durante todo el día, cae dormida casi antes de apoyar la cabeza en la almohada...un besito, un hasta mañana mi vida y un te quiero. 

Y ahí sí, comienza el único momento del día que tengo para mí. Y resulta que como estoy tan hecha polvo soy incapaz de ponerme a preparar mi cena...mis fuerzas no me alcanzan más que para abrir la nevera y atacar lo primero que encuentre lo suficientemente apetecible para acabar arrastrándome hasta el sofá dónde me encontrará cuquipapá a punto de caer dormida.

Cuando está cuquipapá no es que tenga todo el tiempo del mundo...pero por lo menos puedo ahorrarme el paseo con Socio y muchas veces la compra, lo que me da más margen para poder disfrutar un rato de juegos con la cuqui, preparar una cena decente e incluso comida para el día siguiente! Todo un lujo.

Y así transcurren mis días...menos mal que es viernes!

NOTICIAS QUE TE TRASTOCAN

Andaba yo tan tranquila con mi nueva actitud de paso de todo, que venga cuando tenga que venir, no hay prisa, etc. y va una de mis mejores amigas y me cuenta que se ha quedado embarazada...por accidente!!!! 

Ella tiene ya una niña de tan sólo 8 meses...y sé que la primera regla tras el embarazo la ha tenido hace apenas dos meses...y resulta que en un descuido...zas! embarazo al canto!

Aunque poco a poco lo va asimilando, está aterrada. Querían ampliar la familia pero no tan pronto. Los peques se llevarán muy poco tiempo, y le preocupa no poder dedicarle todo el tiempo que necesitará a la mayor. 

Por otro lado está el trabajo. Acaba de reincorporarse tras la baja maternal y unos meses de excedencia, y desde luego que gracia no les va a hacer...aunque cierto es que eso es lo de menos ya que no cree que puedan permitirse pagar dos guarderías a la vez así que lo más seguro es que lo deje tras la baja.

Cuando me contaba todo esto no podía evitar sentir una punzada en la boca del estómago mezclada con un sentimiento de cabreo monumental. O sea que yo aquí intentando quedarme embarazada mes tras mes y ella sin tan siquiera quererlo, sin calcular fechas, sin Test de Ovulación ni mandangas por el estilo va y se queda. 

Por supuesto conseguí, o eso creo (y espero), que nada de esto se vislumbrase en mi cara. La felicité y animé haciéndole ver que aunque ahora solo viera los inconvenientes, también tiene muchas ventajas el tener a los hijos tan seguidos, por lo menos yo lo creo así, y es lo que me gustaría para la cuqui, que no se llevara mucho tiempo con su herman@.

Al llegar a casa y contárselo a cuquipapá no pude evitar las lágrimas...Tuve un ataque de llanto inconsolable. Eran lágrimas de rabia, de envidia y de impotencia. Por qué ella que no quería se queda embarazada y yo que sí que quiero no? menos mal que cuquipapá estaba ahí para apoyarme y reflotarme. De verdad que no es que no me alegre por mi amiga, sí lo hago (me atrevería a decir que más que ella, que sigue en estado de shock). No tiene que ver con ella, sino conmigo.

Y a esto se une un molesto sentimiento de culpabilidad, porque soy consciente de que llevo muy poco tiempo en la búsqueda y que no tengo motivos reales para sentirme así. Cinco intentos no son nada. Claro que hay parejas que lo consiguen enseguida, nosotros mismos con la cuqui lo logramos al segundo intento, pero hay infinidad de parejas que tardan mucho más y no es ningún drama. 

Ya estoy un poco mejor, parece que lo voy asimilando y vuelvo a ver las cosas de otra forma, más relajada. he de ser paciente. Sé que mi momento llegará tarde o temprano.

Pero por favor, que no tarde mucho...

ESTE TAMPOCO FUE MI MES...REFLEXIONES

Pues sí, como se deduce fácilmente del título de esta entrada, tampoco lo hemos logrado este mes. El viernes hizo su aparición la regla, puntual a su cita, dando el pistoletazo de salida al que será nuestro quinto intento.

Ese mismo día mi hermana dio a luz a su segunda hija, así que la alegría por la llegada de un nuevo miembro a la familia eclipsó cualquier sentimiento negativo o de frustración por nuestro nuevo "fracaso".

De todos modos no tenía depositadas muchas esperanzas este mes. Ha sido un ciclo lleno de diferencias con cuquipapá, lo que nos ha llevado a más de una discusión, una en concreto bastante importante, y únicamente tuvimos relaciones un día en mi período fértil.

Este ciclo me ha dejado bastante tocada...no es tanto por el tiempo que llevamos buscando, al fin y al cabo vamos a por el quinto mes de búsqueda, sin olvidar que lo logramos el primer mes (aunque desgraciadamente acabó en un aborto bioquímico), sino más bien porque estoy agotada mentalmente. Aunque sea poco tiempo se me está haciendo muy pesado. 

Ahora me doy cuenta de que me equivoqué desde el principio en la forma en que he llevado esta búsqueda. Me obsesioné desde el minuto cero e intenté controlar absolutamente todo: test de ovulación, temperatura basal, relaciones "programadas"...y todo esto para qué? 

Algo dentro de mí ha cambiado. He estado muy equivocada y las ansias de conseguir un nuevo embarazo me han cegado impidiéndome disfrutar al cien por cien de todo lo bueno que me rodea, que es mucho. Empezando por la cuqui...ella no merece ver a su madre ni un segundo triste porque me haya venido la regla o porque cuquipapá esté muy cansado y no tenga ganas el día que el Test de Ovulación ha salido positivo...

Soy inmensamente afortunada. Tengo una hija que es la luz de mi vida, un marido maravilloso, salud para los míos y para mí, un trabajo que me gusta y en el que me siento valorada, una familia unida...qué más se puede pedir? Por supuesto que quiero tener otro hij@, tanto que me sentiría incompleta si no llegara...pero se ha acabado poner el foco en lo que no tengo, ya es hora de fijarme en todo lo que SÍ está en mi vida.

A partir de ahora se han acabado los Test de Ovulación, la temperatura Basal, los Calendarios de Ovulación y la App del móvil. Vamos a dedicarnos a disfrutar y a vivir nuestra vida como lo hacíamos antes de iniciar la búsqueda. Cuando tenga que ser será. No tengo ninguna duda de que seré madre de nuevo, tarde o temprano me quedaré embarazada...y ahora ya no tengo prisa, las cosas pasan o no pasan por algo, cuando sea nuestro momento llegará...

BUENAS NOTICIAS

Como os había comentado, ayer por la tarde tenía cita con mi ginecóloga...y no pude salir más contenta! En la ecografía vimos que el endometrioma no solo no había crecido, sino que había disminuído casi un centímetro!!

Aunque me dejó bien claro que no desaparecería por si solo, y que tampoco cree que disminuya más de tamaño. Al parecer los endometriomas tienden a mantenerse o a aumentar, aunque ciertas partes del mismo pueden reducirse un poco de forma excepcional, que es justamente lo que me ha pasado a mí.

Por supuesto descarta operar así que seguimos en la búsqueda :-)

Aproveché para preguntarle por el ácido fólico. Estoy tomando Yodocefol desde agosto, y en algunos foros de internet había leído que algunos ginecólogos recomendaban ir haciendo descansos (cada tres o cuatro meses, descansar un mes), pero me ha dicho que no hay ningún problema en continuar tomándolo hasta que consiga embarazarme, luego ya pasaríamos a vitaminas pre-natales más específicas.

Le pedí algún consejito para la búsqueda ya que se me está haciendo un poco más larga de lo que esperaba...y me dijo lo que yo ya sabía, que en principio todo está bien, que continúe con el yodocefol y que lo normal es conseguir el embarazo en 6 meses. Ahí me dejó alucinada, ya que siempre he escuchado que se considera dentro de la normalidad tardar hasta un año. Me dijo que sí, pero que la gran mayoría de las parejas lo lograban en los primeros seis meses de búsqueda...pues teniendo en cuenta que voy por el cuarto intento...menuda presión!!

En mi caso, y teniendo en cuenta mi endometriosis, me ha programado un nuevo control en junio. Si para entonces no lo he logrado me mandará más pruebas (no sé a qué puede referirse). Aunque opina que si me quedé en el primer intento en septiembre, no cree que la endometriosis me esté causando problemas.

Respecto a este ciclo...estoy a poquitos días de salir de dudas. En principio espero no espero la regla este sábado, pero no tengo muchas esperanzas. Desde ayer ya estoy con mis típicos psíntomas pre-menstruales...calambres, hinchazón y mala leche.

La idea inicial es ser fuerte y no hacerme ningún test de embarazo hasta el domingo, si no es que la regla aparece antes. Pero todas sabemos que del dicho al hecho hay un trecho...y juraría que esta mañana los test ultrasensibles que tengo en el baño me han puesto "ojitos"...a ver lo que aguanto!!

VUELTA AL TRABAJO, A LA GUARDERÍA Y A MIS MIEDOS GINECOLÓGICOS

Todavía con el resacón de las Fiestas Navideñas toca volver a la rutina. Ayer volví al trabajo tras 13 días de vacaciones. No me puedo quejar, pude coger vacaciones desde el 24/12 al 06/01, lo que ha significado pasar muchísimo tiempo con la cuqui.

Aunque he de reconocer que ha habido momentos en que he echado de menos la paz de la oficina y aunque haya terminado agotada y desquiciada en más de una ocasión, he disfrutado muchísimo el pasar tanto tiempo con ella y creo que nos hacía falta a las dos.

Hoy ha sido el primer día de guardería tras el parón navideño. Tenía mis dudas, ya que tras tantos días de fiesta no sabía cómo se lo iba a tomar...aunque al principio no quería ir, en cuanto ha visto a sus amiguitos se ha puesto loca de contenta y se ha lanzado a jugar con ellos al pila pilla cual posesa gritando y riendo, así que por ahí todo bien. 

Por otro lado, ya os había explicado que estaba teniendo mis más y mis menos con cuquipapá, básicamente por nuestras diferencias en cuanto a cómo llevamos la búsqueda del embarazo. Aunque lo hemos arreglado, la cosa ha quedado un poco en stand-by. El próximo lunes tengo cita con la ginecóloga para un control del endometrioma (o quiste endometrioso) de casi 4 cm de mi ovario izquierdo.

Ya me lo detectaron en junio, y en un primer control en septiembre vimos que no había crecido, así que me dieron luz verde para buscar el embarazo, aunque si no lo conseguía antes tendría que volver en enero para confirmar si continuaba estable o había aumentado de tamaño...y en ese caso, habría que operar.

En aquel momento estaba convencida de que no haría falta, que me quedaría embarazada antes...qué ilusa!! Y así, a lo tonto a lo tonto ha llegado la fecha. El lunes me dirán si puedo continuar con la búsqueda o si nos vemos obligados a hacer un parón importante.

No me apetece nada que me operen, sobretodo por el hecho de que ya sería el segundo quiste extirpado del mismo ovario, con lo que no sé en qué condiciones quedaría (al extirpar el quiste, siempre se llevan por delante gran cantidad de tejido "sano").

Además (aunque remota) existe la posibilidad de que esté embarada. El lunes será día 8 DPO, demasiado pronto para que puedan ver nada en una ecografía, así que en el caso de que me tengan que extirpar el quiste imagino que habrá que esperar a confirmar si lo estoy o no. 

Y si resulta que el quiste se ha hecho enorme y hay que operar pero me he quedado embarazada? Podría llevar el embarazo adelante sin problemas?

Ahora me asaltan todos los miedos...el lunes saldré de dudas.

ABORTO BIOQUÍMICO, MI EXPERIENCIA - Parte 2

Para quitarme las tonterías de la cabeza, compré por Internet unos cuantos Test de embarazo de tira, para seguir la evolución e ir viendo como la rayita subía de intensidad conforme pasaban los días y aumentaba la hormona del embarazo.

El miércoles (cuatro días después del primer test) lo hice, y se me cayó el mundo encima. La línea de test no solo no había subido de intensidad, si no que no se marcaba apenas...Únicamente se intuía una leve sombra...mis temores se hicieron realidad...el embarazo no estaba evolucionando y se estaba perdiendo...

Había leído mucho sobre el tema así que sabía perfectamente lo que estaba pasando. Me lo estaba tomando sorprendentemente bien. Me sentía muy entera, estas cosas pasaban y había que aceptarlas. Si habíamos conseguido el embarazo tan pronto, seguro que lo volveríamos a conseguir enseguida. 

Hablé con cuquipapá y se lo expliqué. La desilusión se apoderó de él, aunque no terminaba de creérselo. En ese momento yo fui la fuerte de los dos, animándole y haciéndole ver que era algo que ocurría muy a menudo, que lo volveríamos a intentar y seguro que la próxima vez nos iba a ir bien.

Y así, con esa actitud me fui a la oficina. Una vez me senté en mi mesa y encendí el ordenador toda la fortaleza que había demostrado se esfumó. Me vine abajo y comencé a llorar sin control. Menos mal que había sido la primera en llegar y no había nadie más. Me encerré en el baño y lloré toda la rabia y frustración que tenía dentro. Fue un día muy duro, tener que disimular y actuar como si nada cuando lo único que quería era acurrucarme en mi cama y llorar. 

Por la tarde, gracias a la cuqui conseguí quitármelo un poco de la cabeza. Un bebé no entiende de abortos ni de penas y ella demandaba el 100% de mi atención como cualquier otro día. Ya por la noche llamó mi madre para ver cómo estaba y le expliqué lo sucedido. Al hablar de ello volvió el llanto inconsolable, al igual que cuando cuquipapá regresó de trabajar...de nuevo hablar del tema y de nuevo el llanto. Aunque me fue muy bien hablar con él y me hizo verlo de otra forma. Me hizo ver que no habíamos perdido un bebé, habíamos perdido solamente un grupo de células y con ellas la posibilidad de ser padres en junio, pero teníamos todo el tiempo del mundo para seguir intentándolo.

Al día siguiente comencé a manchar. No quise ni ir al médico, ya sabía lo que me estaba pasando. El sangrado llegaba tras cinco días del primer test positivo y tan solo dos días más tarde de cuando me tendría que haber venido la regla...si no me hubiera hecho el test habría pasado como un retraso de un par de días.

El sangrado continuó los días siguientes como una regla más larga y más abundante. El séptimo día de sangrado y viendo que la cantidad no disminuía, fui al médico para que revisaran que todo estaba bien por ahí dentro. Me confirmaron que estaba expulsando todo correctamente pero que todavía podía sangrar unos días más. Así fue, en total 10 días de sangrado, el doble que una regla normal, y desde luego mucho más abundante.

La ginecóloga me explicó lo que me había ocurrido, un aborto bioquímico, y me tranquilizó diciéndome que era tan habitual que ellos no lo consideraban ni aborto. No son más que fallos en la formación de las células o en la implantación uterina que ocurren en un tanto por ciento muy elevado de óvulos fecundados.

Inicialmente me recomendó dejar pasar un ciclo para continuar con la búsqueda. Yo le pregunté el motivo, si es que había algún motivo médico que lo aconsejara...contestó que más que nada lo recomiendan "por protocolo" ya que tras un aborto el ciclo puede quedar algo trastocado y para que se regularizase, pero que tratándose de un aborto tan temprano podía continuar la búsqueda de inmediato.Y eso hemos hecho, aunque sin suerte todavía. 

Esta ha sido mi experiencia, de la que saqué algunas enseñanzas:

1) Quedarme embarazada no significa que vaya a tener un bebé. Hay que ir paso a paso.

2) Prohibido hacerse más Test de embarazo antes de la falta. Si estoy embarazada me enteraré igualmente, y así me ahorro desilusiones innecesarias.

3) Nada de contar nada a nadie hasta estar seguros de que la cosa marcha.

Desde luego la próxima vez que vea un positivo me lo voy a tomar de otra forma. No es que no vaya a ilusionarme, eso es imposible, pero sí que intentaré tener los pies más en el suelo...hay tantas cosas que se pueden torcer!!

ABORTO BIOQUÍMICO, MI EXPERIENCIA - Parte 1

También llamado "microaborto", el aborto bioquímico se trata de una pérdida embrionaria precoz. Ha existido fecundación e implantación embrionaria, pero el embrión implantado deja de evolucionar pocos días después. Tan pronto que en muchas ocasiones ocurre antes de la primera falta, por lo que si no es porque estamos buscando el embarazo y nos hacemos un test temprano no nos daríamos ni cuenta.

Es muy habitual, mucho más de lo que nos pensamos, y no tiene ninguna implicación en cuanto a la posibilidad de lograr de nuevo un embarazo.

Esto es lo que me contaron tras sufrirlo en mis propias carnes. Fue en el primer mes de búsqueda, en septiembre. Un sábado, tres días antes de la falta, desperté de la siesta con un presentimiento...había sentido una especie de "asco" o náusea que me recordó muchísimo al embarazo de la cuqui. Aunque sabía que era pronto, tenía unos cuantos test de embarazo de alta sensibilidad y me lancé a hacerme uno. Ni siquiera era la primera orina de la mañana...pero ahí estaba mi segunda línea. Era muy tenue, pero visible sin duda alguna a simple vista.

No había avisado a cuquipapá de que me iba a hacer el test, así que cuando me asomé al comedor mientras veía tranquilamente un partido de fútbol y le dije "que sepas que vas a ser otra vez papá" le pillé completamente por sorpresa. Se me quedó mirando atónito, mientras poco a poco se dibujaba una sonrisa en su cara y comenzaban a caérsele lágrimas de felicidad. No podíamos creer que tuviésemos tanta suerte...a la primera!!!

Al escuchar el jaleo rápidamente apareció la cuqui y le comunicamos que iba a tener un hermanit@! Ella por supuesto no se enteraba de nada pero su padre y yo no podíamos ser más felices.

Acordamos no decírselo a nadie hasta que viéramos en la primera ecografía que todo iba bien, pero cuquipapá me insistió en que se lo contara por lo menos a mi madre. Como en el fondo me moría de ganas de gritarlo a los cuatro vientos decidimos que se lo contaría al día siguiente. Quería hacerme un nuevo Test de embarazo, esta vez digital, para acabar de creérmelo. Así que esa misma tarde nos hicimos con un Test de Embarazo Clearblue digital para hacérmelo al día siguiente con la primera orina.

Me costó conciliar el sueño esa noche. Me acariciaba la barriga soñando con que una nueva vida se abría paso dentro de mí. A las 06:30 ya no aguanté más y me levanté disparada al cuarto de baño para hacerme el test. Recogí la orina en un recipiente e introduje dos tests: el digital de Clearblue y uno de tira de alta sensibilidad como el que me había hecho el día anterior.

Esperaba que el test de tira se marcara bastante más, teniendo en cuenta que esta vez lo hacía con la primera orina, pero no fue así...seguía siendo positivo, pero la línea era claramente más tenue que el día anterior...automáticamente un mal presentimiento se instaló en mi cabeza mientras esperaba impaciente el veredicto del Clearblue. Sabía que la sensibilidad del Clearblue era inferior a la del test de tira, así que comencé a temerme lo peor....sin embargo el Test habló...Embarazada 1-2, unas palabras que disiparon los nubarones que se habían instalado en mi cabeza, aunque muy muy en el fondo, no me había quedado tranquila...el test de alta sensibilidad tendría que haberse marcado más.

Aparté de mi mente los pensamientos negativos...quizás mi cabeza me estaba jugando una mala pasada y la línea del día anterior no había sido tan clara como la recordaba...el Clearblue siendo de sensibilidad menor había detectado el embarazo, así que seguro que todo iba bien!

Esa misma mañana fuimos a darle la feliz noticia a mi madre y por la tarde se lo conté también a mi mejor amiga. No se lo diríamos a nadie más por el momento. Al día siguiente pedí cita con la matrona de la Seguridad Social y con mi ginecóloga del seguro privado. Todo estaba en marcha...aunque no conseguía quitarme el mal presentimiento de encima...constantemente me rondaba por la cabeza la imagen de ese test que en lugar de subir de intensidad había bajado...

CRISIS EN LA BÚSQUEDA

Pues 2016 ya está aquí. Cómo han ido las celebraciones? Seguro que más de un@ está todavía durmiendo! No es mi caso desde luego. Ya os comenté que cuquipapá trabajó anoche así que preferí quedarme en casa con la peque. A ella la acosté a las 21:00 como siempre, y yo me tomé las uvas tranquilamente junto a Socio. Inicialmente quería prepararle 12 bolitas de pienso para que me acompañara en la tradición...pero luego pensé que entre comerme mis uvas y darle a él el pienso me iba a estresar y ni uno ni otro lo haríamos bien!

El último día del año se presentó movidito entre cuquipapá y yo... Andaba toda la semana esperando el positivo en el Test de Ovulación pero ayer, a día 20 del ciclo, todavía era negativo. Si a eso le sumamos que su horario de esta semana no nos es nada propicio...debo reconocer que me encontraba un tanto tensa respecto a este tema.

Cuando por fin acosté a la cuqui a la hora de la siesta, aproveché para insinuarme sutilmente...pero va y me que dice que está muy cansado y que tiene que estar fresco para la noche, que siendo fin de año seguro que tendrá mucho trabajo...perdón????

A ver, que yo puedo entender que esté cansado. El turno de noche es duro y más si durante la mañana, que es cuando ha de dormir, anda la cuqui por casa gritando y haciendo ruido (ya intento por todos los medios evitarlo, pero a un bebé de 2 años es muy difícil hacerle estar en silencio). Lo que me molesta es que únicamente está cansado en los días clave. El resto del ciclo no hay ningún problema...

Y aquí empezó la discusión:

Mi punto de vista:

Aunque se supone que los dos estamos totalmente de acuerdo en la búsqueda, me da la sensación de que no está implicado al 100%. En los días clave siempre pasa algo: o está muy cansado, o se encuentra mal...cualquiera diría que le pido hacer 1000 flexiones!! 

Su punto de vista:

Dice que le da la sensación de que únicamente le busco en los días fértiles (claro, es que el resto de del mes no hace falta porque ya me busca él!). Se siente presionado cuando sabe que son los días clave. Quiere que deje de hacerme Test de Ovulación y de tomarme la Temperatura Basal.

Y así andamos medio enfadados toda la tarde. Al final, cuando se fue a trabajar hicimos las paces. En el fondo sé que tiene parte de razón. A mí también me gustaría no preocuparme de nada, simplemente disfrutar y que viniera cuando quisiera...pero mi endometriosis y los endometriomas son una espada de Damocles sobre mi cabeza, por eso siento la necesidad de optimizar cada intento.

De todos modos, está claro que tanto control no nos está llevando a ningún sitio...así que voy a hacerle caso y a dejar de lado los Test de Ovulación y el termómetro...al final será cuando tenga que ser...

Y cosas de la vida...me quedaba un único test de tira, el último, y esta mañana he pensado que para qué lo iba a tirar...así que me lo he hecho y cuál ha sido el resultado?

Parece que el nuevo año me ha traído por fin el positivo en el Test de Ovulación, qué cosas no?